僕は水底へ沈んで溺れて堕ちて。

気付いた時には遅すぎた。

ただ、深海に幸せがみえた気がした。



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いつまで続くんだろう。
この自殺シリーズ。因みに、持っている日記全てが汚染されてます。
殆ど書いてないけどね……（それもどうよ。

因みにただ今は授業中（殴。
先生いないので、就職活動のふりしてパソ子様使用中（逝ってしまえ。
皆様いろいろ頑張ってます（お前もやれ。

んで、こんな内容を書くだけなら勿論更新してない本サイトに書くんですが、これから愚痴書きたいのでｖ

愚痴というよりは、自問自答状態な感じですが。
寧ろ、その人宛的な。
ちょっと、日記とかで書かれた順番は適当になってますが、余り気にしないで下さい。

いゃ、いろいろ悩まされた某知人に呆れまくってね（友達からすでに格下げ。
本当、信じられないって感じなんですよ。


被害者面するのもいい加減にしろよな（笑顔。


なんで、私から嫌いなんて真正面から言ってあげなきゃいけない理由が解らない。
気に入らないなら、はっきり言えばいいなんて唯の傲慢だと思う。
てゆうかさ、私はあなたの口からそんなこと一言も聞いてない。
君が勝手に日記を読んでると仮定して、勝手に自分は言ったと伝えたと思っているのなら、それは君の間違いでしかない。
勝手な被害妄想だ。
確かに、私は君の日記を読んだよ。
だけどなに？君が勝手に読んだと仮定しているだけであって、私は君に読んだと伝えてもいない。
ならば何故？私が君にわざわざ親切に言ってあげなければならない。

ふざけるな。
君の被害妄想に付き合わせるのか？
余り人を馬鹿にしないでくれるかな？

君は人のことを考えないで自分のことしか考えていないだけだろう。
気付けないのは君であって、私ではない。

嫌いな部分は誰にでもあり、それを見付けたから切り捨てたと君は言うけれど、私から話し掛けることを止めたに過ぎない。
君から話し掛けた時には、話してあげたよね？
君から私に話し掛ける努力もしなにのによく言う。
それを君が切り捨てたと言うならば、私は君に対してしてあげられることなんて何も残らない。
自分が相手してあげるという上から目線で解決出来ると思うなよ。
私は君から離れた。では、何故私から君に話し掛ける？
君は私が君から離れたことに気付いたんだよね？
なら、私から話し掛けることをしなくなるのは必然。道理ではないだろうか。
君が話し掛けないから、話さない。それは、間違ってるのか？
私から話し掛けないことが切捨てに繋がるなら、君は切り捨てられない為の努力をしたのか？
してないよね。していないのなら、君に否定される道理はない。

私が間違ってる？君が間違ってると私は思うよ。
君は気付きもしないだろけど。
だって、君は自分が全て正しくって、自分の言うことと反対のことは全て間違っているのだから。
だけど、私が全て正しいとは言わないよ。
君の意見が正しいと思う人もいるかもしれないから。
それでも、私の意見が全て間違ってるなんて思わない。
君の感性、私の感性違って当然だけど、傷ついたのはきみだけじゃない。
私も傷ついたんだ。

だから、私は君から離れたんだ。
君は自分を上げる為だけに、私を下に見続けてきたよね？
下にしてきたよね？それなのに友達と呼ぶには不釣合いではないか？
同じ線に立ってもいないのに、私は何故君の下なんだい？
それを許容できるほど私は寛大ではでないよ。
離れて当たり前だと君は思わないのか？
嫌いになられて当然だとは思わないのか？
よく考えてごらんよ。

君は私が頼ったと言うけれど、私は君に頼ったわけではない、君の優しさだと思ったから甘えたんだよ。
私は君が頼ってというから、甘えたんだよ。私から頼った覚えなんてない。
それを君が頼ったというなら、仕方ないけれど。

君は私を見捨てると言うけれど、君に見捨てられて困るほど、君に全てを預けた覚えなんて無い。
君は私の親ではないよね。
君一人いなくても、私は困ったりなどしない。

優しいだけの友達が欲しいなら、沢山他に居ると君は言うけれど、君はそんなに他の人より優れてて、私の為になる何かを持っているというのか？
君がくれる文章とかってそんなに偉大？
もっと素敵に文章を書く人は世の中に沢山いるよ？
君が作るお菓子より気持ちがこもってる優しいお菓子をくれる人は沢山いるよ？
君は私にとってそんなに偉大？
私に君に何かしてあげようって気持ちにさせてくれるの？
君は他の人の作品を拙いだの、有り得ない設定とか批判する。
そんな人に私の作品がどう批判されるかも解らないのに、書いてあげたいと思う？
だから、私は君には物しか与えたことはないのだよ。
他の友達には、拙くても喜んで貰えたら嬉しいなと思って文章を送るけれど、君は批判するから贈りたくなんてないんだよ。
君は僕にとってそんなに有益な人なのか？
私は君がいなくても何も困らない。

私にはもっと素敵な友達がいるから。

然し、私は君を切り捨てるで君は私を見捨てる。
何処まで上から目線なら気がすむのだろうか。

私は君の下か？
君は私の上か？

気付かない、自分より劣ってると君が優劣をつけた時点で私と君は友達ではないのだよ。
対等でないなら、それは友達とは言えないと思うよ。
私と君の心は対等であったと君は言えるか？
私は対等であったと思えない。

さて、君は私が傷つけたと言った。
傷つけられたのは、私も同じだ。
君は自分から言わない。そして、自分が傷つこうが言わないそう言うけれど、それは自分が傷つかない為だろう？
言わなければ、自分で傷つかない。
言われれば、全て私の責任。
君はそんな人を傷つける言葉はいいたくないからと言うけれど、君はただ逃げてるだけではないだろうか？
人が傷つくなら自分が傷ついたほうがいいなんて、君は私を思いやってるふりをして、自分が可愛いだけなんだろう？
いい加減、気付きなよ。
傷つけてるの私ではない、君だよ。


言え言えと、勝手に喚いてる君。
これが私の優しさだなんて気付きもしない。
自分から、何処が悪いのか聞きもせず、人に言えという。
君が泣き出さないように、君が考えるように、私は何も伝えないのに。
私が言わないなら、君から言えばいいのに。


君の傲慢で我儘だと思うのは私だけだろうか？